Halaman Utama

Selasa, 17 April 2012

Kumpulan Cerita Lucu



Jupitter Joke




SERING BOHONG

Sebuah bis penuh berisi politikus mengalami kecelakaan di depan halaman seorang petani tua. Setelah melihat-lihat, ia menggali lubang besar untuk menguburkan mereka. Beberapa hari kemudian seorang polisi datang untuk bertanya tentang kecelakaan itu. Si petani memberitahu kalau ia sudah menguburkan mereka.
"Emangnya mati semua, ya?" tanya si polisi.
"Hm, sebetulnya beberapa dari mereka, sih, bilangnya nggak, tapi Anda tahu sendiri, kan, gimana para politikus itu sering berbohong!"


PAK BEJO

Pak Bejo yang sudah berumur 65 tahun dating menemui Dokter:
Pak Bejo: " Dokter, saya ingin kembali awet muda bagaimana caranya? "
Dokter : "Kebetulan bapak datang, ini ada produk baru dari Kanada, katanya kalau kita minum pil ini akan merasa 10 tahun lebih muda "
Pak Bejo: " yang bener Dok ? "
Dokter : " benar Pak, ini saya sudah bikinkan resepnya buat Bapak, tapi ingat makanya 1 butir aja ya"
Setelah menebus di Apotik, pak Bejo pun pulang ke rumah dengan perasaan gembira, membayangkan bagaimana rasanya kembali muda " besok aku muda kembali " pikirnya. sesampainya di rumah ia berfikir 1 pil bikin perasaan awet muda 10 tahun, kalau 6 pil lebih muda 60 tahun, akhirnya diminumlah 6 pil tersebut. Besoknya Bu Bejo kaget karena pak Bejo tidak ada lagi di kamarnya, biasanya pak Bejo bangun siang apalagi di hari minggu seperti ini, dengan sedikit panik Bu Bejo lari
keluar rumah, betapa terkejutnya dia melihat pak Bejo sedang nangis sambil memeluk tiang listrik dan membawa tas ransel kecil, termos plastik, serta tempat roti, sembari terisak Ia berkata:
Pak Bejo : " hu..hu..huuuuu...Ibu, aku ketinggalan Bis Sekolah"


KUNCI KAMAR KITA KETINGGALAN

Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut, Bejo dan Kampret menginap di sebuah hotel berbintang lima.Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai. Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift dihotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar. Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul,supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah lagu,lalu Bejo akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya Kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75. Lalu mereka setuju. OK lah daripada nanti kita bosan Kasrut mulai menyanyi dengan baik...lantai 25 sudah terlalui... mulai Bejo melucu... tidak terasa lantai 50 hampir selesai... akhirnya sampai ke lantai 51...mulailah Kampret menceritakan cerita sedih...Kampret bilang ...saya mulai cerita sedih yang pertama... , "SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL !!!"


4 BIKSU

ada 4 calon biksu akan dilantik menjadi 4 biksu terkenal kemudian mereka dibawa pergi ke suatu rumah, dan tujuannya adalah agar mereka bertapa dan tanpa berbicara dan bergerak sedikit pun!!!!! kemudian salah satu daun jendela pada rumah itu bergerak, dan tanpa disengaja biksu pertama berbicara seperti ini, "eh, jendelanya bergerak thu". maka dia gugur menjadi biksu. kemudian biksu kedua berkata begini" koq LO ngomonk sih???" maka tidak lulus juga. biksu ketiga berkata begini " koq lo juga ngomonk sih?" maka biksu ketiga tidak lolos juga. dan akhirnya biksu keempat berkata begini " hahahah, untung gue gak ngomonk!!!"


KENAPA AS LEBIH KUAT

Kenapa perekonomian di Amerika lebih kuat daripada di Indonesia ? Suatu hari Sjahril Sabirin menghadap Allan Greenspan dan bertanya kenapa ekonomi AS demikian jauh lebih kuat dibandingkan ekonomi Indonesia? Dengan mimik muka yang tidak pernah senyum, Greenspan menjawab,
" In the US, we have Johnny Cash (a great entertainer from Las Vegas), Bob Hope (a well known comedian) and Stevie Wonder (blackman singer). But you, Sjahril, in Indonesia, you have no Cash, no Hope and no Wonder!" Lalu Sjahril melaporkan hal tersebut ke Gus Dus. Waktu dilapori hal tersebut Gus Dur malah menjawab,"Ah begitu aja kok repot, wong kita masih punya banyak Slamet dan Untung kok".


VAMPIRE SAKTI

Pada suatu malam terjadi pertemuan seluruh vampire di dunia, dan sebagaimana biasa diadakan lomba kesaktian di antara vampire vampire tersebut. Kemudian setelah melewati beberapa seleksi maka terpilihlah 3 vampire yang paling sakti, yakni dari Amerika, negara Balkan dan tidak ketinnggalan utusan Indonesia. Untuk menentukan yang paling sakti maka, diadakan tes terakhir. Maka vampire amerika berkata "okay, saya ambil kesempatan pertama. " betttt... dia hilang, sepuluh menit kemudia ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah, dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah barat sana ?" para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa ?" vampire amerika berkata," semua penduduk desa disebelah barat sudah habis saya isap darahnya." Terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya. Lalu vampire dari negara Balkan berkata "okay, saya ambil kesempatan kedua." betttt... dia hilang, lima menit kemudia ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah, dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah timur sana ?" para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa?" vampire negara balkan berkata," semua penduduk desa disebelah timur dan hewannya sudah habis saya isap darahnya." terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya lebih keras. Tiba giliran vampire indonesia.betttt... dia hilang, dua menit kemudian ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah, belum sempat ia berkata apa-apa terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknyadari penonton disertai komentar "wow, ini yang paling sakti,cuma dua menit sudah kembali, memang saya sering dengar orang indonesia sakti-sakti." Setelah semuanya tenang maka vampire indonesia berkata dengan nada serius dengan sedikit terengah-engah "para hadirin sekalian, kalian semua lihat pohon besar dan tiang listrik yang berjajar disana?" para penonton melihat kearah yang ditunjuk, sambil bertanya-tanya ada apa gerangan disana. "ya, kami semua melihatnya " masih dalam nada kagum dan bertanya-tanya, "beruntunglah kalian melihatnya, sedangkan saya ... tidak" kata vampire indonesia dengan nada kesakitan yang teramat sangat.


SALAH E-MAIL

Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengirimkan e-mail keistrinya. Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung
menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya. Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer :
Istriku tercinta,
Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok.
PS. Panas benar disini.


KANKER

Edo sebagai wartawan kesehatan menulis sebuah artikel tentang persitiwa yang melibatkan penggunaan sinar laser pada buah dada seorang wantia. Tetapi Bunk Rully (editor) keberatan dengan penggunaan kata "buah dada" di dalam tulisan itu. Si Edo setuju, kemudian menulis ulang kalimatnya sebagai berikut: "Seorang wanita yang menderita kanker (.)(.) dirawat dengan menggunakan sinar laser"


OBROLAN PRESIDEN

Didalam suatu pesawat kepresidenan, terdapat presiden Perancis, presiden Amerika dan presiden Indonesia. Seperti biasa...setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Tidak lama presiden Amerika mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata :
" wah kita sedang berada di atas New York ! ".
Presiden Indonesia : " lho kok bisa tau sih ? ".
" Itu ..patung Liberty kepegang ! " jawab presiden Amerika dengan bangganya. Ngga mau kalah presiden Perancis menjulurkan tangannya keluar. " Tau ngga...kita sedang berada di atas kota Paris..! ". katanya dengan sombongnya.
Presiden Indonesia : " wah..kok bisa tau juga ? ".
" Itu...Menara eiffel kepegang ! " sahut presiden Perancis tersebut. Giliran Presiden Indonesia menjulurkan tangannya keluar pesawat :
" wah...kita sedang berada di atas Tanah Abang ! ". teriak presiden Indonesia sambil kecut.
" Lho kok bisa tau sih ? " tanya kedua presiden yang lain.
" Ini...jam tangan saya ilang..."


3 PERMINTAAN

Seorang nelayan menangkap ikan raksasa. "Tolong kembalikan aku ke laut, nanti kukabulkan tiga permintaanmu,"
kata ikan. "Tiga? Lima, dong!" protes si nelayan. "Tidak bisa. CUma tiga," jawab si ikan lemah. "Empat, deh, ya? Ya?" bujuk si nelayan lagi. "Maaf, sekali tiga tetap tiga," sahut si ikan yang makin tidak berdaya. Si nelayan kemudian berpikir panjang mengenai keuntungan dan kerugian tetap meminta empat permintaan atau menerima tiga saja. Setelah lama kemudian, akhirnya ia memutuskan, "Baiklah, tiga juga boleh!" Sayang, si ikan sudah mati.


BAIK HATI

Pada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis kota penuh sesak dengan penumpang. Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik, seksi dan menggunakan pakaian yang bisa jakun laki-laki naik turun. Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya pada si wanita tadi. Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah payah karena padatnya penumpang. Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi berharap tentunya pemuda tersebut akan memberikannya tempat duduk. Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata : " mbak, .... berdirinya disini aja !"


MENGAKU

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, "Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?" Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Udin, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya, "Din, kenapa kamu? Berkelahi?" Udin menjawab, "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru." Ayahnya bertanya lagi, "Kenapa sampai dihukum?" Udin menjawab, "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak" Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik, "Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!"


LURUS..BOLEH JALAN TERUS

Di suatu perempatan jalan seperti biasa ada tulisan "Lurus..jalan terus! Saya..berhubung mau lurus..ya tancap gas lagi agak dalam... eeehhh tiba-tiba sepeda motor didepan saya tiba-tiba menginjak rem secara mendadak..soalnya terdengar berdecit2. Saya tentu langsung banting stir agak kekiri untuk menghindari tabrakan,maklum jalanan agak padat. Saya langsung buka jendela dan mengumpat pada si pengemudi tersebut "heh mas...gimana sih! kan itu ada tulisannya kalo lurus jalan terus!.." sambil sedikit melotot tentu.. Si pengemudi tersebut kelihatan dengan wajah tak berdosa seperti mau minta maaf...dia membuka helm nya.."tapi pak...saya kan tdk lurus, rambut saya keriting..."


3 PARASUT

Dalam pesawat terbang dari terdapat tiga penumpang. Yang seorang adalah Presiden dr Amerika dan Kyai dr Arab dan Pelajar dr Indonesia. Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara. "Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melibatkan tokoh penting ini." Sang pilot pun langsung loncat. Melihat pilot dengan gesit meloncat, Presiden Amerika buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di dekatnya. "Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Presiden Amerika, "Sebab saya orang terpenting di negara saya." Presiden Amerika pun langsung terjun nenyusul sang pilot. Kyai dr Arab pun menatap si Pelajar kecil. "Nak," ujar Pak Kyai, "Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah parasut ini. Semoga Allah menyertaimu, Nak." "Jangan bersedih, Pak Kyai"' ujar si Pelajar. "Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Presiden Amerika tadi adalah ransel saya."







Sumber :: http://zona-orang-gila.blogspot.com/2010/06/kumpulan-cerita-lucu-gokil-bbikin.html



jupitter.blogspot.com/



Tidak ada komentar:

Poskan Komentar

http://jupitterpandawa.blogspot.com/

Silahkan masukan comentar anda

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...